Der Preis der Vernunft
Wie vertraut und doch so fremd die Stadt aussieht. An manchen Stellen überlege ich, wie es hier früher einmal ausgesehen hat, und kann mich nicht mehr erinnern. An anderen Orten stellt sich sofort dieses Gefühl von Vertrautheit ein. Hier die Stelle, an der ich damals mit Oskar jeden Morgen vorbeigekommen bin. Dort die Bäckerei in der ich mich mit einer Freundin so oft zum Kaffeetrinken getroffen habe. Wir waren einmal sehr eng miteinander, aber inzwischen höre ich kaum noch etwas von ihr.
Ein Stück weiter fahren wir am Imbiss einer anderen Freundin vorbei. Wie gerne würde ich jetzt Jürgen sagen er soll kurz anhalten. Wie schön wäre es, einfach auszusteigen, sie in den Arm zu nehmen und kurz mit ihr zu plaudern. Ihr zu sagen, dass ich noch immer gerne an ihren Besuch bei uns letzten Dezember zurückdenke und mich immer freue, wenn sie sich meldet.
Ich habe einen Termin bei meinem ME/CFS-Arzt. Wie immer ist alles gut vorbereitet und auf der Autobahn war zum Glück kein Stau, so dass ich mich komplett abschotten konnte: Sonnenbrille, Noise-Canceling-Kopfhörer und die Kapuze meiner Teddyjacke tief ins Gesicht gezogen. Im Hofhotel angekommen, ging es für mich direkt ins Zimmer und ins Bett. Ich brauchte dringend Ruhe.
Jürgen hat sich abends im Hotel noch halb privat und halb geschäftlich mit einem Freund getroffen. Wie gerne hätte auch ich ihm kurz Hallo gesagt. Aber ich weiß ja, dass mein Nervensystem sofort hochgefahren wäre. Also war es besser vernünftig zu sein.
Auch das Abendessen, das Jürgen mit unserem Freund unten im Restaurant eingenommen hat, ließ ich mir aufs Zimmer bringen. Schon da hatte ich Kopfschmerzen und mein Körper fühlte sich an, als läge ein Bleimantel auf mir. Daher lieber kein Fernsehen, keine Anrufe, kein Hörbuch. Stattdessen absolute Stille, Ohrstöpsel und Schlafbrille.
Trotzdem schlief ich sehr schlecht. Kein Wunder: eine andere Umgebung, ungewohnte Geräusche, irgendwie war es warm im Zimmer. Und dann waren da noch all die Gedanken und Gefühle, die mich beschäftigten.
Meine Freundin, die mir inzwischen wie eine Mutter ist und von der ich täglich höre, wohnt nur ein paar Minuten vom Hotel entfernt. Ich hätte sonst was dafür gegeben, sie kurz in den Arm nehmen zu können. Aber das hätte mir noch weniger gut getan, als es das stille Leiden über die verpasste Begegnung ohnehin schon vermochte. Also auch hier: Lieber vernünftig sein.
Genauso wenig ging mein Wunsch in Erfüllung nebenan in den Hofladen zu gehen, wo ich damals immer so gerne war. Die haben den besten Kuchen und die leckersten Pralinen. Wie schön wäre es gewesen, dort Obst, Marmelade und ein Stück vom Kuchen aussuchen zu können. Doch auch das wäre zu viel und nicht vernünftig gewesen. Und so blieben nur Wehmut und Wut auf all das vernünftig sein.
Ich denke an die letzten Besuche in meiner alten Heimat zurück. Vor ein oder zwei Jahren war neben dem Arzttermin noch ein kleines Stück Leben möglich. Einmal haben wir nach dem Termin noch eine Freundin besucht. Sie hatte mir ihr Gästezimmer zum Ausruhen zur Verfügung gestellt. Ich konnte mich eine Stunde hinlegen und danach haben wir noch eine Stunde geplaudert und Tee getrunken, bevor Jürgen mich wieder nach Hause gefahren hat.
Ein anderes Mal hatte uns meine Freundin abends zum Essen in ein Restaurant eingeladen. Wir haben viel gelacht und ich erinnere mich gerne daran. Auch wenn der nächste Morgen mir einen Crash bescherte und damit klar war, dass es beim nächsten Mal nur den Arzttermin geben würde. Weil es vernünftiger ist.
Und nun reicht schon der Arzttermin für einen Crash.
Was aber besonders bitter ist: Dass diesmal all das vernünftig sein und der nachfolgende Crash es noch nicht einmal wirklich wert waren. Denn Antworten habe ich vom Arzt nicht bekommen. Dafür einiges an Schulterzucken und Ratlosigkeit.
Manchmal frage ich mich: Was bleibt denn noch an Leben übrig neben all dem Vernünftigsein, dem Sich-Einschränken und dem Verzichten? Natürlich weiß ich, dass die Abwärtsspirale ohne Pacing viel schneller gehen würde. Und ich weiß auch, dass ich mich nicht zu tief in solchen Gedanken verlieren darf. Aber manchmal sind sie einfach da. Beschäftigen mich und machen mich traurig.
Immer wieder vernünftig sein zu müssen. Sich selbst zu schützen und gleichzeitig zu spüren, wie viel von dem Leben dabei auf der Strecke bleibt.
Das ist hart. Verdammt hart.
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